Ορμώμενη από το mamouli, αυτό
το χαριτωμένο κοντούλη μανούλι, το οποίο ανέλυσε τους 10 βασικούς λόγους
που δεν συμφέρει να είσαι κοντή, και που ομολογουμένως ψοφήσαμε στα
γέλια και από την ανάρτηση και από τα σχόλια, υποσχέθηκα πως θα γράψω 10
αντίστοιχους λόγους που δεν συμφέρει να είσαι ψηλή, έτσι για να νιώσει
καλύτερα στο όποιο ύψος της. Μη γελιόμαστε! Σε μια χώρα που ο μέσος
όρος ύψους που διαθέτει ο πληθυσμός της, είναι κοντοί ως μέτριοι
άνθρωποι, οι λόγοι που δεν συμφέρει να είσαι ψηλή είναι περισσότεροι από
10! Μπορώ να σας απαριθμήσω 110 αλλά θα περιοριστώ στους 10 πιο couλούς
βεβαίως βεβαίως και μάλιστα με τίτλους.
1) Τι καιρό κάνει εκεί πάνω;
Νιώθεις απόκοσμα, σε ένα κόσμο που δε σε καταλαβαίνει. Η οπτική των άλλων φτάνει και περιορίζεται στο βυζί σου (αν είναι και στητό και ωραίο πάει στο καλό). Νιώθεις ξεκομμένη από τους ανθρώπους. Πρέπει πάντα να χαμηλώνεις το κεφάλι για να τους δεις, για να τους ακούσεις και για να τους καταλάβεις, με τον φόβο ενδεχόμενου αυχενικού προβλήματος.
Ζεις αλλού, δε βλέπεις τίποτα στον ορίζοντα αν δεν σκύψεις και στην παρέλαση όλοι κοροϊδεύουν το λελέκι που είναι πρώτο και δεξιά στη σειρά.
2) Τι βρωμοκοπάει έτσι;
Πρέπει πάντα, μα πάντα, μα πάντα, να είσαι φρεσκοπλυμένη, με
όλα τα αποσμητικά και τα αρώματα της φύσης πάνω σου, απλωμένα από το στέρνο ως τη μασχάλη διότι δεν σου φταίει ο κοντός να μυρίζει τη μασχαλίλα σου επειδή δεν θα φτάσει ποτέ να μυρίσει τα μαλλιά σου!
3) Το απάνω πάτωμα!
Λένε πως οι ψηλές γυναίκες δεν έχουν μυαλό και πως ο πάνω όροφος είναι ακατοίκητος και δεν λειτουργεί σωστά. Πρέπει λοιπόν μέρα με την μέρα, ώρα με την ώρα να αποδεικνύεις πως το απάνω πάτωμα μια χαρά λειτουργεί και πως αποτελείς εξαίρεση σε έναν κανόνα που είναι κομμένος και ραμμένος μόνο για τις ανάγκες των κοντών. Κι αν είσαι και ξανθιά; Ουέ κι αλίμονο σου!!!! Είναι μεγάλη και οδυνηρή η μάχη που δίνεις καθημερινά για να σε κοιτάξει κάποιος στα μάτια (που λογικά δεν φτάνει) και να πάρει επιτέλους τα μάτια του από το δίμετρο πόδι σου και το μπούστο σου! Επίσης οδυνηρή είναι η μάχη που δίνεις για να σε κοιτάξει κάποια με λιγότερο φθόνο και μίσος και να σε κάνει φίλη καρδιακή χωρίς να φοβάται πως τάχα θα αποπλανήσεις τον Couλό της.
4)Πόδι…πόδι…πόδι…άνθρωπος!
Το δίμετρο το πόδι, στερείται πολλά πράγματα. Αρχικά τις φούστες. Τα βλέμματα κολλούν στις γάμπες σου και πραγματικά νιώθεις σα πελεκάνος, μη πω στρουθοκάμηλος. Φούστες και φορέματα κανονικού μεγέθους αφαιρούνται από τη γκαρνταρόμπα σου εκτός κι αν είσαι θεούσα και γουστάρεις το μακρύ μοναχικό ράσο ή αν είσαι εξώλης και προώλης και γουστάρεις να προκαλείς με κανονική φούστα που εσένα σου φτάνει το λιγότερο ως το κώλο. Και οπωσδήποτε η αποτρίχωση γίνεται δεύτερη φύση σου!
Τα τζιν που παρασκευάζονται για φυσιολογικό ύψος στα δικά σου λελεκοπόδαρα, μοιάζουν πατημένα από το περαστικό τρένο και δεν λέει να φοράς Χειμώνα Καλοκαίρι κάπρι.
Ποτέ δεν πρόκειται να βρεις ένα μπλουζάκι που να φτάνει ως λίγο κάτω από τον ποπό. Η θα πρέπει να αγοράσεις φουστάνι και να το φοράς για μπλούζα ή θα πρέπει να περιοριστείς σε αυτά που θα σου αναδεικνύουν τους κοιλιακούς και τη μέση (και πάει στο διάολο να είσαι γυμνασμένη), με κίνδυνο να αρπάξεις κρύωμα στη κοιλιακή χώρα και να παθαίνεις λουμπάγκο στη μέση πυκνά συχνά με έσχατο αποτέλεσμα την παράλυση ή την ανικανότητα να γίνεις μάνα. (Εντάξει εδώ υπερβάλλω λίγο, αλλά ναι παίζει και αυτό).
5) Πόσο να ανέβεις πια;
Τακούνια, γόβες, ψηλές πλατφόρμες και παρόμοια είδη υπόδησης θα τα φορέσεις μόνο αν κινείσαι σε χώρους πασαρέλας και δηλώνεις μοντέλα! Διαφορετικά τα ξεχνάς γιατί πόσο πιο κοντά στο Θεό να φτάσεις; Θέλει κι αυτός το χώρο του. Επιπλέον πόσο πια να σκύβεις για να μπορείς να συνεννοηθείς; Διαλέγεις ένα φλατ παπουτσάκι, ένα coul αθλητικό, ένα χαμηλό πεδιλάκι, μπας και φτάσεις τον κόσμο κι είναι και τυχερός παράλληλα ο Couλός σου διότι αυτά τα υποδήματα αν του έρθουν στη κεφάλα δεν του κάνουν την ίδια ζημιά με μια δωδεκάποντη γόβα!
6) Αχ…μοναξιά μου όλα, μοναξιά μου τίποτα.
Ερωτική βραδιά μου θες ψηλέγκω; Και ζουζουνιές μέσα στη μπανιέρα και στο τζακούζι; Ξέχνα το! Δε χωράτε και οι δυο μαζι μέσα! Το παίρνεις χαμπάρι και πάει και τελειώνει το πανηγύρι. Θα διαλέξεις: ή θα πας να κάνεις σμίκρυνση ποδιών για να γευτείς ερωτικές στιγμές με τον Couλό σου, μέσα στην μπανιέρα, ή άραξε εκεί δα με ένα ποτηράκι κρασί, άπλωσε και τις ποδάρες που εξέχουν λίγα εκατοστά, χάζεψε το πεντικιούρ σου που πάλι στο πέτυχε η Ασπασούλα και πρόσεχε μην πνιγείς! Θα χαλαρώνεις μοναχή, τζάμπα μάγκας, και με την γκρίνια του άλλου να σου τριβελίζει τα μυαλά φωνάζοντας κάθε τρεις και λίγο: Τελείωνε να μπει και κανας άλλος! (Μεγάλη πίκρα!!!) Υπάρχει και η εναλλακτική να ξηλώσεις το μπάνιο και να το μεγαλώσεις, αλλά δεν είμαστε για έξοδα τώρα.
7) Κρεβάτι, κρεβατάρα μου!
Να το κι άλλο ένα έξοδο παραπάνω! Αν δεν το κάνεις και δεν αγοράσεις ένα μεγάλο κρεβάτι, την πάτησες. Θα περισσεύει το πόδι μια ζωή! Ουδέποτε θα δεις προκοπή, ουδέποτε θα ευχαριστηθείς ύπνο και ουδέποτε θα ζουζουνίσεις σαν άνθρωπος φέρνοντας το κρεβάτι γύρω γύρω, πάνω κάτω και δε συμμαζεύεται! Ή τα πόδια σου θα σκάνε σαν το κύμα στο βράχο, όπου βράχος βλέπε τα κάγκελα του κάτω μέρους του κρεβατιού ή το κεφάλι σου θα στριμώχνεται στο πάνω μέρος με κίνδυνο εγκεφαλικής κακώσεως! Κάποιο από τα άκρα σου δεν θα τη γλιτώσει. Το πρόβλημα σαφώς επεκτείνεται και στο πάπλωμα, κουβέρτα, σεντόνι που δεν θα σκεπάζουν με τίποτα το μακρύ κορμί σου, παρά μόνο αν είναι ΧΧΧ υπέρδιπλου μεγέθους!
8) Όχι εσύ, ούτε εσύ…αλλά εσύ!
Η γκάμα των υποψηφίων Couλών είναι σαφώς περιορισμένη. Κι όχι γιατί το θες εσύ, αλλά γιατί το θέλει η παλιοκενωνία. Υπάρχουν κάτι κοντά κουκλάκια που είναι η χαρά του θεού, αλλά δυστυχώς θα είστε ο περίγελος όλων, αν σε αγκαλιάζουν και τους ρίχνεις ένα κεφάλι. Θα πηγαίνεις να φιλήσεις χείλη και θα φιλάς τον άνεμο, καθώς εκείνοι θα σκάνε τα χείλη τους στο στήθος σου και θα νομίζουν πως περνάς και ωραία! Άσε που οι κοντοί δεν το πλησιάζουν το δίμετρο πόδι, απλά το χαζεύουν από μακριά. Σου λέει τώρα ο κοντός: «Πώς να την κουλαντρίσω εγώ αυτήν στο κρεβάτι; Πρέπει να γλύφω δυο ώρες πόδι για να έρθω στο προκείμενο! Για προκαταρκτικά είμαστε τώρα;»
Και γίνεται καπνός ο κινέζος.
Απ’ την άλλη οι ψηλοί άντρες δεν είναι και πολλοί! Και μειώνεται ακόμη περισσότερο το ποσοστό εφόσον κατά διαβολική σύμπτωση πολλοί ψηλοί προτιμούν τις κοντές. Έχουν κι αυτοί το δικό τους κόμπλεξ και σκέφτονται: «Απ’ το να φαίνεται η ψηλέγκω δίπλα μου, να κάνει εντύπωση και να χάνομαι εγώ, καλύτερα να πάω με την κοντούλα λεμονιά. Από το ύψος μου θα χάνεται η τάπα και τα βλέμματα των άλλων δεν θα την φτάνουν ποτέ εκεί κάτω που βρίκεται, κι έτσι θα έχω το κεφάλι μου ήσυχο και το παιχνίδι στις ζουζουνιές θα είναι δικό μου!»
Οπότε όπως καταλαβαίνεται το δράμα της ψηλής μεγαλώνει!
9) Σκύψε λίγο ευλογημένη
Πάς σινεμά; Πας συναυλία; Πας θέατρο; Πάντα θα ακούς από πίσω και έναν αγενή να φωνάζει: Σκύψε ευλογημένη, μάζεψε την κεφάλα σου, δεν βλέπουμε μωρή, και άλλα τέτοια χαριτωμένα!!!! Περιθωριοποίηση και στην διασκέδαση! Κι αν πας σε ένα κλαμπάκι και ανέβεις στο τραπέζι να χορέψεις; Εκεί να δεις τι έχεις να πάθεις! Αφενός υπάρχει το ενδεχόμενο να πέσεις και να σπάσεις πόδια, μέσες, χέρια και ό,τι μακρύ σου έδωσε ο δημιουργός, από τη γλωσσοφαγιά των από κάτω και αφετέρου σε πιάνει μια ναυτία που είναι όλη δική σου και δε σώζει κανένα χάπι.
10) Δουλάρα!
Είσαι μόνιμα ένας υπηρέτης των κοντών. Μια δούλα αντί για κυρά, μια βοηθός αντί για πρωτομάστορας, το δεκανίκι των λιλιπούτειων φίλων, γνωστών, συγγενών, το δεξί χέρι του κάθε τάπερμαν αυτής της χώρας! Είσαι η σκάλα τους για να φτάσεις τα ψηλά τα ράφια, τα ψηλά τα πιάτα, τα ψηλά ντουλάπια!
Αναγκαία δουλάρα μα δουλάρα!!!!
Στις υγείες μας!
17 Μαΐου 2010
1) Τι καιρό κάνει εκεί πάνω;
Νιώθεις απόκοσμα, σε ένα κόσμο που δε σε καταλαβαίνει. Η οπτική των άλλων φτάνει και περιορίζεται στο βυζί σου (αν είναι και στητό και ωραίο πάει στο καλό). Νιώθεις ξεκομμένη από τους ανθρώπους. Πρέπει πάντα να χαμηλώνεις το κεφάλι για να τους δεις, για να τους ακούσεις και για να τους καταλάβεις, με τον φόβο ενδεχόμενου αυχενικού προβλήματος.
Ζεις αλλού, δε βλέπεις τίποτα στον ορίζοντα αν δεν σκύψεις και στην παρέλαση όλοι κοροϊδεύουν το λελέκι που είναι πρώτο και δεξιά στη σειρά.
2) Τι βρωμοκοπάει έτσι;
Πρέπει πάντα, μα πάντα, μα πάντα, να είσαι φρεσκοπλυμένη, με
όλα τα αποσμητικά και τα αρώματα της φύσης πάνω σου, απλωμένα από το στέρνο ως τη μασχάλη διότι δεν σου φταίει ο κοντός να μυρίζει τη μασχαλίλα σου επειδή δεν θα φτάσει ποτέ να μυρίσει τα μαλλιά σου!
3) Το απάνω πάτωμα!
Λένε πως οι ψηλές γυναίκες δεν έχουν μυαλό και πως ο πάνω όροφος είναι ακατοίκητος και δεν λειτουργεί σωστά. Πρέπει λοιπόν μέρα με την μέρα, ώρα με την ώρα να αποδεικνύεις πως το απάνω πάτωμα μια χαρά λειτουργεί και πως αποτελείς εξαίρεση σε έναν κανόνα που είναι κομμένος και ραμμένος μόνο για τις ανάγκες των κοντών. Κι αν είσαι και ξανθιά; Ουέ κι αλίμονο σου!!!! Είναι μεγάλη και οδυνηρή η μάχη που δίνεις καθημερινά για να σε κοιτάξει κάποιος στα μάτια (που λογικά δεν φτάνει) και να πάρει επιτέλους τα μάτια του από το δίμετρο πόδι σου και το μπούστο σου! Επίσης οδυνηρή είναι η μάχη που δίνεις για να σε κοιτάξει κάποια με λιγότερο φθόνο και μίσος και να σε κάνει φίλη καρδιακή χωρίς να φοβάται πως τάχα θα αποπλανήσεις τον Couλό της.
4)Πόδι…πόδι…πόδι…άνθρωπος!
Το δίμετρο το πόδι, στερείται πολλά πράγματα. Αρχικά τις φούστες. Τα βλέμματα κολλούν στις γάμπες σου και πραγματικά νιώθεις σα πελεκάνος, μη πω στρουθοκάμηλος. Φούστες και φορέματα κανονικού μεγέθους αφαιρούνται από τη γκαρνταρόμπα σου εκτός κι αν είσαι θεούσα και γουστάρεις το μακρύ μοναχικό ράσο ή αν είσαι εξώλης και προώλης και γουστάρεις να προκαλείς με κανονική φούστα που εσένα σου φτάνει το λιγότερο ως το κώλο. Και οπωσδήποτε η αποτρίχωση γίνεται δεύτερη φύση σου!
Τα τζιν που παρασκευάζονται για φυσιολογικό ύψος στα δικά σου λελεκοπόδαρα, μοιάζουν πατημένα από το περαστικό τρένο και δεν λέει να φοράς Χειμώνα Καλοκαίρι κάπρι.
Ποτέ δεν πρόκειται να βρεις ένα μπλουζάκι που να φτάνει ως λίγο κάτω από τον ποπό. Η θα πρέπει να αγοράσεις φουστάνι και να το φοράς για μπλούζα ή θα πρέπει να περιοριστείς σε αυτά που θα σου αναδεικνύουν τους κοιλιακούς και τη μέση (και πάει στο διάολο να είσαι γυμνασμένη), με κίνδυνο να αρπάξεις κρύωμα στη κοιλιακή χώρα και να παθαίνεις λουμπάγκο στη μέση πυκνά συχνά με έσχατο αποτέλεσμα την παράλυση ή την ανικανότητα να γίνεις μάνα. (Εντάξει εδώ υπερβάλλω λίγο, αλλά ναι παίζει και αυτό).
5) Πόσο να ανέβεις πια;
Τακούνια, γόβες, ψηλές πλατφόρμες και παρόμοια είδη υπόδησης θα τα φορέσεις μόνο αν κινείσαι σε χώρους πασαρέλας και δηλώνεις μοντέλα! Διαφορετικά τα ξεχνάς γιατί πόσο πιο κοντά στο Θεό να φτάσεις; Θέλει κι αυτός το χώρο του. Επιπλέον πόσο πια να σκύβεις για να μπορείς να συνεννοηθείς; Διαλέγεις ένα φλατ παπουτσάκι, ένα coul αθλητικό, ένα χαμηλό πεδιλάκι, μπας και φτάσεις τον κόσμο κι είναι και τυχερός παράλληλα ο Couλός σου διότι αυτά τα υποδήματα αν του έρθουν στη κεφάλα δεν του κάνουν την ίδια ζημιά με μια δωδεκάποντη γόβα!
6) Αχ…μοναξιά μου όλα, μοναξιά μου τίποτα.
Ερωτική βραδιά μου θες ψηλέγκω; Και ζουζουνιές μέσα στη μπανιέρα και στο τζακούζι; Ξέχνα το! Δε χωράτε και οι δυο μαζι μέσα! Το παίρνεις χαμπάρι και πάει και τελειώνει το πανηγύρι. Θα διαλέξεις: ή θα πας να κάνεις σμίκρυνση ποδιών για να γευτείς ερωτικές στιγμές με τον Couλό σου, μέσα στην μπανιέρα, ή άραξε εκεί δα με ένα ποτηράκι κρασί, άπλωσε και τις ποδάρες που εξέχουν λίγα εκατοστά, χάζεψε το πεντικιούρ σου που πάλι στο πέτυχε η Ασπασούλα και πρόσεχε μην πνιγείς! Θα χαλαρώνεις μοναχή, τζάμπα μάγκας, και με την γκρίνια του άλλου να σου τριβελίζει τα μυαλά φωνάζοντας κάθε τρεις και λίγο: Τελείωνε να μπει και κανας άλλος! (Μεγάλη πίκρα!!!) Υπάρχει και η εναλλακτική να ξηλώσεις το μπάνιο και να το μεγαλώσεις, αλλά δεν είμαστε για έξοδα τώρα.
7) Κρεβάτι, κρεβατάρα μου!
Να το κι άλλο ένα έξοδο παραπάνω! Αν δεν το κάνεις και δεν αγοράσεις ένα μεγάλο κρεβάτι, την πάτησες. Θα περισσεύει το πόδι μια ζωή! Ουδέποτε θα δεις προκοπή, ουδέποτε θα ευχαριστηθείς ύπνο και ουδέποτε θα ζουζουνίσεις σαν άνθρωπος φέρνοντας το κρεβάτι γύρω γύρω, πάνω κάτω και δε συμμαζεύεται! Ή τα πόδια σου θα σκάνε σαν το κύμα στο βράχο, όπου βράχος βλέπε τα κάγκελα του κάτω μέρους του κρεβατιού ή το κεφάλι σου θα στριμώχνεται στο πάνω μέρος με κίνδυνο εγκεφαλικής κακώσεως! Κάποιο από τα άκρα σου δεν θα τη γλιτώσει. Το πρόβλημα σαφώς επεκτείνεται και στο πάπλωμα, κουβέρτα, σεντόνι που δεν θα σκεπάζουν με τίποτα το μακρύ κορμί σου, παρά μόνο αν είναι ΧΧΧ υπέρδιπλου μεγέθους!
8) Όχι εσύ, ούτε εσύ…αλλά εσύ!
Η γκάμα των υποψηφίων Couλών είναι σαφώς περιορισμένη. Κι όχι γιατί το θες εσύ, αλλά γιατί το θέλει η παλιοκενωνία. Υπάρχουν κάτι κοντά κουκλάκια που είναι η χαρά του θεού, αλλά δυστυχώς θα είστε ο περίγελος όλων, αν σε αγκαλιάζουν και τους ρίχνεις ένα κεφάλι. Θα πηγαίνεις να φιλήσεις χείλη και θα φιλάς τον άνεμο, καθώς εκείνοι θα σκάνε τα χείλη τους στο στήθος σου και θα νομίζουν πως περνάς και ωραία! Άσε που οι κοντοί δεν το πλησιάζουν το δίμετρο πόδι, απλά το χαζεύουν από μακριά. Σου λέει τώρα ο κοντός: «Πώς να την κουλαντρίσω εγώ αυτήν στο κρεβάτι; Πρέπει να γλύφω δυο ώρες πόδι για να έρθω στο προκείμενο! Για προκαταρκτικά είμαστε τώρα;»
Και γίνεται καπνός ο κινέζος.
Απ’ την άλλη οι ψηλοί άντρες δεν είναι και πολλοί! Και μειώνεται ακόμη περισσότερο το ποσοστό εφόσον κατά διαβολική σύμπτωση πολλοί ψηλοί προτιμούν τις κοντές. Έχουν κι αυτοί το δικό τους κόμπλεξ και σκέφτονται: «Απ’ το να φαίνεται η ψηλέγκω δίπλα μου, να κάνει εντύπωση και να χάνομαι εγώ, καλύτερα να πάω με την κοντούλα λεμονιά. Από το ύψος μου θα χάνεται η τάπα και τα βλέμματα των άλλων δεν θα την φτάνουν ποτέ εκεί κάτω που βρίκεται, κι έτσι θα έχω το κεφάλι μου ήσυχο και το παιχνίδι στις ζουζουνιές θα είναι δικό μου!»
Οπότε όπως καταλαβαίνεται το δράμα της ψηλής μεγαλώνει!
9) Σκύψε λίγο ευλογημένη
Πάς σινεμά; Πας συναυλία; Πας θέατρο; Πάντα θα ακούς από πίσω και έναν αγενή να φωνάζει: Σκύψε ευλογημένη, μάζεψε την κεφάλα σου, δεν βλέπουμε μωρή, και άλλα τέτοια χαριτωμένα!!!! Περιθωριοποίηση και στην διασκέδαση! Κι αν πας σε ένα κλαμπάκι και ανέβεις στο τραπέζι να χορέψεις; Εκεί να δεις τι έχεις να πάθεις! Αφενός υπάρχει το ενδεχόμενο να πέσεις και να σπάσεις πόδια, μέσες, χέρια και ό,τι μακρύ σου έδωσε ο δημιουργός, από τη γλωσσοφαγιά των από κάτω και αφετέρου σε πιάνει μια ναυτία που είναι όλη δική σου και δε σώζει κανένα χάπι.
10) Δουλάρα!
Είσαι μόνιμα ένας υπηρέτης των κοντών. Μια δούλα αντί για κυρά, μια βοηθός αντί για πρωτομάστορας, το δεκανίκι των λιλιπούτειων φίλων, γνωστών, συγγενών, το δεξί χέρι του κάθε τάπερμαν αυτής της χώρας! Είσαι η σκάλα τους για να φτάσεις τα ψηλά τα ράφια, τα ψηλά τα πιάτα, τα ψηλά ντουλάπια!
Αναγκαία δουλάρα μα δουλάρα!!!!
Στις υγείες μας!
17 Μαΐου 2010
