ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΘΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΑΝΗΛΙΚΑ, ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΙ ΣΕ ΑΥΤΙΑ ΚΑΙ ΜΑΤΙΑ,
ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ, ΘΡΗΣΚΟΛΗΠΤΟΙ-ΘΡΗΣΚΕΥΟΥΜΕΝΟΙ,
ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΣΟΒΑΡΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ. ΑΣ ΜΕΙΝΟΥΝ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΕΝΑ ΜΑΘΗΜΑ ΟΙ
ΑΠΑΝΤΑΧΟΥ ΜΑΛΑΚΕΣ. ΤΟ ΠΟΣΤ ΠΟΥ ΘΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕΙ ΘΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΥΒΡΕΙΣ
ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΡΕΙ Ο ΔΙΑΟΛΟΣ ΠΟΛΛΕΣ ΟΜΑΔΕΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΥ. ΚΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΞΕΡΩ ΑΝ ΘΑ
ΜΟΥ ΜΕΙΝΕΙ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΓΙΑ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΟΣΑ ΘΑ ΓΡΑΨΩ, ΚΑΛΟ ΘΑ
ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΩ ΑΠΟ ΤΩΡΑ.
Ήταν μια όμορφη καλοκαιρινή νύχτα όταν γνωρίζω τον Π. Δε προλάβαμε να κάτσουμε δίπλα δίπλα στη μπάρα του ναιτ κλαμπ και κοίταζε συνεχώς πίσω μου και κάτω μου. Στην αρχή απόρησα. Τα ποτά έρρεαν άφθονα, τα μέλη χάναν την ισορροπία τους και στο αυτί μου ψιθύριζε απαλά : Κώλο δίνεις; Στην αρχή γέλασα ανεπαίσθητα. Πλάκα μου κάνει. Δε μου κάνει πλάκα; Πρώτη φορά μιλάμε και ζητάει κώλο; Ναι, περιμένει απάντηση. Και τη δίνω: Όχι, δε δίνω κώλο.
Ήταν ένα ψυχρό φθινοπωρινό απόγευμα όταν γνώρισα τον Ε. Δε προλάβαμε να αλλάξουμε λάγνες ματιές στη μικρή καφετέρια του κέντρου και αμέσως με τραβολόγησε στην τουαλέτα και εκτός από τα φιλιά που ήταν παθιασμένα με γυρνάει απότομα και πάει να μου κατεβάσει το παντελόνι. Ηρέμησε λίγο ρε φίλε, πήγα να πω, αλλά εκείνος συνέχιζε απτόητος. Τραβιέμαι μακριά και φανερά εκνευρισμένη τον κοιτάζω. Εκείνος ρωτάει: Κώλο δίνεις; Απαντάω: Όχι δεν δίνω και βγαίνω απο το καφέ και φεύγω.
Ήταν μια κρύα χειμωνιάτικη νυχτιά όταν γνώρισα τον Λ. Στο φιλικό σπίτι που βρεθήκαμε είχαμε την άνεση του χώρου και την χαλαρότητα του αλκοόλ να μας κάνει να έρθουμε πιο κοντά. Αμέσως το χέρι του πάει να χωθεί στο πίσω μέρος του παντελονιού μου. Παρόλη τη μέθη μου, ανασηκώνομαι απότομα και τον κοιτάζω απορώντας. Κι εκείνος ρωτάει: Κώλο δίνεις; Απαντάω: Όχι δε δίνω. Κι έτσι την πέφτει στην επόμενη εύκαιρη.
ΜΑ ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΑΘΕΙ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΤΟ ΚΩΛΟ?
Τι εμμονή είναι αυτή ρε παιδιά; Τι μόδα έχει γίνει αυτη η στάση; Και ποιος αλήθεια την ευχαριστιέται; Η γυναίκα σίγουρα όχι. Ο άντρας ο γκέι σίγουρα ναι, αλλά δεν είναι το θέμα μας οι γκέι αυτού του τόπου. Αν και είναι πολλοί πια.
Λοιπον για να ξεκαθαρίσουμε λίγο τα πράγματα. Οι γυναίκες από πίσω πονάνε εκτός αν είναι πουτάνες και ο κώλος τους έχει ανοίξει σαν αεροδρόμιο. Οι γυναίκες δεν ευχαριστιούνται με αυτή τη στάση και δεν έρχονται σχεδόν ποτέ σε οργασμό σύμφωνα με έρευνες. Διαβαζα τις προάλλες πως αυτή η στάση εγκυμονεί πολλούς κινδύνους και πολλές λοιμώξεις και μικρόβια.
Πεθανα στα γέλια όταν διάβασα πως μια τύπισσα χέστηκε πάνω της κατά τη διάρκεια του πρωκτικου σεξ επειδή λίγες ώρες πριν, είχε φάει μια μπριζόλα. Θέλει λέει άδειο στομάχι για να πετύχει το κωλάτο.
Οπωσδήποτε ο καθένας κάνει ότι θέλει στο κρεβάτι του και δεν θα κρίνω κανέναν για τις επιλογές του. Ούτε θα μιλήσω για φυσιολογικά και μη φυσιολογικά γιατί στο κρεβάτι δεν υπάρχουν αυτες οι διακρίσεις.
Απλά ρωτάω: ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΑΘΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΤΟ ΚΩΛΟ;
Υπάρχουν στάσεις του σεξ πολύ ενδιαφέρουσες και πολύ γαμογαμάου. Να πω μερικές να παίρνετε ιδέες: μονοζυγικο, κοφινάτο βιδαριστό, κρεμαστή συνουσία, καρεκλάτο, πολυφωτιστικό, διαμπερές, ανάποδο πλάγιο, ορθοπεταλιά, πλαγιαστό γωνίας 30 μοιρών, αλυσιδωτό, φοινικικό, λασπωμένο, φραγκοσταφυλικό, πλαγιομετωπικό, ορθογωνιακό, υψιπεδοκλειστό και πολλές άλλες στάσεις.
Άκουγα έναν ψυχολόγο να λέει πως οι άντρες προτιμούν τον πρωκτικό έρωτα επειδή ο κώλος, τους δημιουργεί την αίσθηση ενός στήθους. Και οι άντρες έχουν συνδυάσει το στήθος με μητρικά ένστικτα. Κι επειδή εσύ ρε μάγκα ήπιες 6 μήνες γάλα από το βυζί της μάνας σου ή δεν ήπιες στάλα, θα την πληρώνει η γυναίκα; Ε, όχι. Στη μάνα σου κύριε. Στη μάνα σου!
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Στις γυναίκες που το κάνουν από πίσω και καλομαθαίνουν τον αντρικό πληθυσμό. Γιατί κυρία μου; Γιατί; Σε ρωτάω! Γιατί το κάνεις αυτό και δίνεις θάρρητα και έρχεται μετά ο άλλος αναψοκοκκίνισμένος και μας ζητάει το κώλο μας; Να μου πεις μωρή ποια είσαι, να στους στέλνω κατευθείαν. Να με βγάζεις από μια ώρα δύσκολη. Να τους πάρεις όλους όσους καλόμαθες και όσους κακόμαθες και να σταματήσουν να μας πρήζουν εμάς τις υπόλοιπες που πονάμε κυρία μου. Πονάμε.
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Εσύ ρε μάγκα που μου το παίζεις πληγωμένο κοτσυφάκι και πουλάς παραμύθια της χαλιμάς και δήθεν τάχαμου ξεχειλίζεις από ρομαντισμό και λιώνεις από ευασθησία, πόσο μαλάκας μπορεί να είσαι όταν με τη μία ζητάς το κώλο μου; Κώλος και ρομαντισμός ρε φίλε δεν υπάρχει. Δεν υπάρχει. Απλά πράγματα. Πάρε τον ρομαντισμό σου και χώσε τον στο κώλο σου ή καλύτερα στις υπόλοιπες γκόμενες που θα πιστέψουν τις μαλακίες που λες και θα ανοίξουν το ποπό τους να δεχτούν το ρομαντισμό σου. Και να σε χέσουν κιολας αφού θα εχουν φάει πιο πριν μπριζόλα.
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Σεξ παντού, σεξ μέσα, σεξ έξω, σεξ σεξ σεξ. Μα επιτέλους δεν έχουμε με τίποτα άλλο να ασχοληθούμε; Πως έγινε έτσι η εποχή μας ρε παιδιά. Κρίνουμε τους πάντες και τα πάντα από το αν κάνουν καλό και σούπερ σεξ. Σεξ στη τηλεόραση, σεξ στη δουλειά, σεξ στο ίντερνετ. Αυτό που το βάζεις; Ακουγα έναν ψυχολόγο να αναλύει τους λόγους που 3 στους 4 αντρες θα απατήσουν τη γυναίκα τους έστω μία φορά. Και μέσα στην απιστία εμπεριείχε και το διαδικτυακό σεξ. Είμαστε με τα σωστά μας; Θα ανοίξουμε τα πόδια μας στις κάμερες; Θα πηδηχτούμε από το παράθυρο κυριολεκτικά;
Έρευνες λένε πως είναι της μόδας το διαδικτυακό σεξ. Γνωρίζεις τον τάδε, δένεσαι λένε εγκεφαλικά πρώτα, μετά συναισθηματικά, σου πουλάει και το παραμυθάκι του ρομαντισμού και μετά χύνεις μπροστά στη οθόνη σου πληκτρολογώντας χυδαίες φράσεις. Και τι μου κάνεις μάνα μου, και τι φοράς μανα μου και πόσο σου σηκώθηκε μάνα μου και λοιπά. Είμαστε σοβαροί; Και ανοίγουν λέει και κάμερες και δείχνουν οι μεν ηλίθιες τα βυζιά τους οι δε μαλάκες τα πουλιά τους. Πότε ακριβώς ξερνάμε; Και καποιοι μάλιστα το εχουν σύστημα και τη βρίσκουν μόνο με διαδικτυακές γκόμενες γιατί αν δεν έχουν μια οθόνη κι ένα πληκτρολόγιο μπροστά τους, η ολοκλήρωση δεν έρχεται ποτέ. Ερωτευμένοι με τα πισί τους. Έλεος!
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Γιατί μου το παίζεις γαμιάς της γειτονιάς μανίτσα μου όταν ξέρουμε καλά και οι δυο πως δεν είσαι; Γιατί πουλάκι μου ζεις με ψευδαισθήσεις; Εγώ το παραδέχομαι δεν ειμαι πολύ καλή στο σεξ. Νοσεί το σύστημα. Θέλω δουλειά. Δεν είμαι αγάμητη, αλλά δεν έχω μελετήσει πολύ καλά το μαθημά μου και έχω κενά. Εσύ λατρεία μου γιατί θες να μου το παίζεις Τσακ Νόρις; Γιατί μωράκι μου γλυκό θες να με κάνεις να σε ερωτευτώ; Ποιος σου είπε πως ερωτεύομαι αυτούς που την πετάνε συνεχώς έξω και την έχουν συνεχώς όρθια; Ποιος ομορφιά μου σε έκανε να νιώθεις τόσο λίγος νοητικά και τόσο πολύς ορμονικά; Λίγος είσαι και νοητικά και σεξουαλικά. Παραδέξου το επιτέλους και να σου κάνω δώρο ένα Κάμα Σούτρα να το μελετήσουμε μαζί, παρέα με μια τσοντούλα. Έλα μπράβο καλό μου αγόρι. Συγκεντρώσου λίγο.
Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Το τελευταίο διάστημα έτυχε να γνωρίσω πέντε άντρες. Όχι έναν, όχι δυο, όχι τρεις, όχι τέσσερις...αλλά πέντε. Και οι πέντε θα βρουν το εαυτό τους μέσα στο κείμενό μου. Ρίχνω άκυρο και στους πέντε και...
κρατώ τον έκτο....και γουστάρω.
Καληνύχτα σας.
28 Ιανουαρίου 2012
Ήταν μια όμορφη καλοκαιρινή νύχτα όταν γνωρίζω τον Π. Δε προλάβαμε να κάτσουμε δίπλα δίπλα στη μπάρα του ναιτ κλαμπ και κοίταζε συνεχώς πίσω μου και κάτω μου. Στην αρχή απόρησα. Τα ποτά έρρεαν άφθονα, τα μέλη χάναν την ισορροπία τους και στο αυτί μου ψιθύριζε απαλά : Κώλο δίνεις; Στην αρχή γέλασα ανεπαίσθητα. Πλάκα μου κάνει. Δε μου κάνει πλάκα; Πρώτη φορά μιλάμε και ζητάει κώλο; Ναι, περιμένει απάντηση. Και τη δίνω: Όχι, δε δίνω κώλο.
Ήταν ένα ψυχρό φθινοπωρινό απόγευμα όταν γνώρισα τον Ε. Δε προλάβαμε να αλλάξουμε λάγνες ματιές στη μικρή καφετέρια του κέντρου και αμέσως με τραβολόγησε στην τουαλέτα και εκτός από τα φιλιά που ήταν παθιασμένα με γυρνάει απότομα και πάει να μου κατεβάσει το παντελόνι. Ηρέμησε λίγο ρε φίλε, πήγα να πω, αλλά εκείνος συνέχιζε απτόητος. Τραβιέμαι μακριά και φανερά εκνευρισμένη τον κοιτάζω. Εκείνος ρωτάει: Κώλο δίνεις; Απαντάω: Όχι δεν δίνω και βγαίνω απο το καφέ και φεύγω.
Ήταν μια κρύα χειμωνιάτικη νυχτιά όταν γνώρισα τον Λ. Στο φιλικό σπίτι που βρεθήκαμε είχαμε την άνεση του χώρου και την χαλαρότητα του αλκοόλ να μας κάνει να έρθουμε πιο κοντά. Αμέσως το χέρι του πάει να χωθεί στο πίσω μέρος του παντελονιού μου. Παρόλη τη μέθη μου, ανασηκώνομαι απότομα και τον κοιτάζω απορώντας. Κι εκείνος ρωτάει: Κώλο δίνεις; Απαντάω: Όχι δε δίνω. Κι έτσι την πέφτει στην επόμενη εύκαιρη.
ΜΑ ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΑΘΕΙ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΤΟ ΚΩΛΟ?
Τι εμμονή είναι αυτή ρε παιδιά; Τι μόδα έχει γίνει αυτη η στάση; Και ποιος αλήθεια την ευχαριστιέται; Η γυναίκα σίγουρα όχι. Ο άντρας ο γκέι σίγουρα ναι, αλλά δεν είναι το θέμα μας οι γκέι αυτού του τόπου. Αν και είναι πολλοί πια.
Λοιπον για να ξεκαθαρίσουμε λίγο τα πράγματα. Οι γυναίκες από πίσω πονάνε εκτός αν είναι πουτάνες και ο κώλος τους έχει ανοίξει σαν αεροδρόμιο. Οι γυναίκες δεν ευχαριστιούνται με αυτή τη στάση και δεν έρχονται σχεδόν ποτέ σε οργασμό σύμφωνα με έρευνες. Διαβαζα τις προάλλες πως αυτή η στάση εγκυμονεί πολλούς κινδύνους και πολλές λοιμώξεις και μικρόβια.
Πεθανα στα γέλια όταν διάβασα πως μια τύπισσα χέστηκε πάνω της κατά τη διάρκεια του πρωκτικου σεξ επειδή λίγες ώρες πριν, είχε φάει μια μπριζόλα. Θέλει λέει άδειο στομάχι για να πετύχει το κωλάτο.
Οπωσδήποτε ο καθένας κάνει ότι θέλει στο κρεβάτι του και δεν θα κρίνω κανέναν για τις επιλογές του. Ούτε θα μιλήσω για φυσιολογικά και μη φυσιολογικά γιατί στο κρεβάτι δεν υπάρχουν αυτες οι διακρίσεις.
Απλά ρωτάω: ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΑΘΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΤΟ ΚΩΛΟ;
Υπάρχουν στάσεις του σεξ πολύ ενδιαφέρουσες και πολύ γαμογαμάου. Να πω μερικές να παίρνετε ιδέες: μονοζυγικο, κοφινάτο βιδαριστό, κρεμαστή συνουσία, καρεκλάτο, πολυφωτιστικό, διαμπερές, ανάποδο πλάγιο, ορθοπεταλιά, πλαγιαστό γωνίας 30 μοιρών, αλυσιδωτό, φοινικικό, λασπωμένο, φραγκοσταφυλικό, πλαγιομετωπικό, ορθογωνιακό, υψιπεδοκλειστό και πολλές άλλες στάσεις.
Άκουγα έναν ψυχολόγο να λέει πως οι άντρες προτιμούν τον πρωκτικό έρωτα επειδή ο κώλος, τους δημιουργεί την αίσθηση ενός στήθους. Και οι άντρες έχουν συνδυάσει το στήθος με μητρικά ένστικτα. Κι επειδή εσύ ρε μάγκα ήπιες 6 μήνες γάλα από το βυζί της μάνας σου ή δεν ήπιες στάλα, θα την πληρώνει η γυναίκα; Ε, όχι. Στη μάνα σου κύριε. Στη μάνα σου!
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Στις γυναίκες που το κάνουν από πίσω και καλομαθαίνουν τον αντρικό πληθυσμό. Γιατί κυρία μου; Γιατί; Σε ρωτάω! Γιατί το κάνεις αυτό και δίνεις θάρρητα και έρχεται μετά ο άλλος αναψοκοκκίνισμένος και μας ζητάει το κώλο μας; Να μου πεις μωρή ποια είσαι, να στους στέλνω κατευθείαν. Να με βγάζεις από μια ώρα δύσκολη. Να τους πάρεις όλους όσους καλόμαθες και όσους κακόμαθες και να σταματήσουν να μας πρήζουν εμάς τις υπόλοιπες που πονάμε κυρία μου. Πονάμε.
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Εσύ ρε μάγκα που μου το παίζεις πληγωμένο κοτσυφάκι και πουλάς παραμύθια της χαλιμάς και δήθεν τάχαμου ξεχειλίζεις από ρομαντισμό και λιώνεις από ευασθησία, πόσο μαλάκας μπορεί να είσαι όταν με τη μία ζητάς το κώλο μου; Κώλος και ρομαντισμός ρε φίλε δεν υπάρχει. Δεν υπάρχει. Απλά πράγματα. Πάρε τον ρομαντισμό σου και χώσε τον στο κώλο σου ή καλύτερα στις υπόλοιπες γκόμενες που θα πιστέψουν τις μαλακίες που λες και θα ανοίξουν το ποπό τους να δεχτούν το ρομαντισμό σου. Και να σε χέσουν κιολας αφού θα εχουν φάει πιο πριν μπριζόλα.
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Σεξ παντού, σεξ μέσα, σεξ έξω, σεξ σεξ σεξ. Μα επιτέλους δεν έχουμε με τίποτα άλλο να ασχοληθούμε; Πως έγινε έτσι η εποχή μας ρε παιδιά. Κρίνουμε τους πάντες και τα πάντα από το αν κάνουν καλό και σούπερ σεξ. Σεξ στη τηλεόραση, σεξ στη δουλειά, σεξ στο ίντερνετ. Αυτό που το βάζεις; Ακουγα έναν ψυχολόγο να αναλύει τους λόγους που 3 στους 4 αντρες θα απατήσουν τη γυναίκα τους έστω μία φορά. Και μέσα στην απιστία εμπεριείχε και το διαδικτυακό σεξ. Είμαστε με τα σωστά μας; Θα ανοίξουμε τα πόδια μας στις κάμερες; Θα πηδηχτούμε από το παράθυρο κυριολεκτικά;
Έρευνες λένε πως είναι της μόδας το διαδικτυακό σεξ. Γνωρίζεις τον τάδε, δένεσαι λένε εγκεφαλικά πρώτα, μετά συναισθηματικά, σου πουλάει και το παραμυθάκι του ρομαντισμού και μετά χύνεις μπροστά στη οθόνη σου πληκτρολογώντας χυδαίες φράσεις. Και τι μου κάνεις μάνα μου, και τι φοράς μανα μου και πόσο σου σηκώθηκε μάνα μου και λοιπά. Είμαστε σοβαροί; Και ανοίγουν λέει και κάμερες και δείχνουν οι μεν ηλίθιες τα βυζιά τους οι δε μαλάκες τα πουλιά τους. Πότε ακριβώς ξερνάμε; Και καποιοι μάλιστα το εχουν σύστημα και τη βρίσκουν μόνο με διαδικτυακές γκόμενες γιατί αν δεν έχουν μια οθόνη κι ένα πληκτρολόγιο μπροστά τους, η ολοκλήρωση δεν έρχεται ποτέ. Ερωτευμένοι με τα πισί τους. Έλεος!
Και περνάω σε άλλη κατηγορία: Γιατί μου το παίζεις γαμιάς της γειτονιάς μανίτσα μου όταν ξέρουμε καλά και οι δυο πως δεν είσαι; Γιατί πουλάκι μου ζεις με ψευδαισθήσεις; Εγώ το παραδέχομαι δεν ειμαι πολύ καλή στο σεξ. Νοσεί το σύστημα. Θέλω δουλειά. Δεν είμαι αγάμητη, αλλά δεν έχω μελετήσει πολύ καλά το μαθημά μου και έχω κενά. Εσύ λατρεία μου γιατί θες να μου το παίζεις Τσακ Νόρις; Γιατί μωράκι μου γλυκό θες να με κάνεις να σε ερωτευτώ; Ποιος σου είπε πως ερωτεύομαι αυτούς που την πετάνε συνεχώς έξω και την έχουν συνεχώς όρθια; Ποιος ομορφιά μου σε έκανε να νιώθεις τόσο λίγος νοητικά και τόσο πολύς ορμονικά; Λίγος είσαι και νοητικά και σεξουαλικά. Παραδέξου το επιτέλους και να σου κάνω δώρο ένα Κάμα Σούτρα να το μελετήσουμε μαζί, παρέα με μια τσοντούλα. Έλα μπράβο καλό μου αγόρι. Συγκεντρώσου λίγο.
Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Το τελευταίο διάστημα έτυχε να γνωρίσω πέντε άντρες. Όχι έναν, όχι δυο, όχι τρεις, όχι τέσσερις...αλλά πέντε. Και οι πέντε θα βρουν το εαυτό τους μέσα στο κείμενό μου. Ρίχνω άκυρο και στους πέντε και...
κρατώ τον έκτο....και γουστάρω.
Καληνύχτα σας.
28 Ιανουαρίου 2012
